Quand la Dépendance Affective devient Toxique pour 
la relation de Couple

Par le Cabinet Caring In-Spire, Psychologue Annecy, Psychothérapeute et Psychanalyste

Les personnes souffrant de dépendance affective peuvent avoir des difficultés relationnelles, et notamment dans leurs rapports amoureux. Il s’agit d’une sphère très intime où la tendresse et l’affection y ont une grande place. C’est un terrain propice pour faire ressortir les fragilités émotionnelles des dépendants affectifs, dont le risque d’hyper attachement. 

Cette tendance que développe le dépendant affectif en couple peut rendre la relation toxique pour l’un comme pour l’autre.

Pour comprendre le comportement d’un dépendant affectif en couple, il est intéressant de plonger dans son passé et découvrir l’origine de ses blessures. 

Les personnes dépendantes souffrent en fait d’une blessure d’abandon virulente. Cette blessure naît d’un manque affectif lié à l’absence, qu’elle soit émotionnelle ou physique, d’un proche pendant l’enfance. La présence est très importante dans le développement d’un enfant, parce qu’elle permet d’offrir l’attention et l’affection dont il a besoin. Alors, lorsqu’un parent n’est pas assez présent pour son enfant, celui-ci peut le vivre comme un véritable abandon affectif. Ce manque d’amour pendant l’enfance provoquera ensuite une recherche d’affection constante dans sa vie d’adulte.

Il n’est d’ailleurs pas nécessaire de vivre un réel abandon pour souffrir d’une blessure affective. Certains évènements peuvent être traumatiques pour un enfant, comme : 

Ce n’est pas toujours un événement marquant. Cela peut être également une succession d’actes et de ressentis qui réactivent la blessure d’abandon et finissent par créer un trouble de la dépendance affective. 

Saviez-vous que notre capacité à créer des relations saines dépend de l’attention que nous avons reçue étant petit ? Le psychiatre John Bowlby nous explique au travers de sa théorie de l’attachement que les très jeunes enfants ont des besoins affectifs très importants dans leur développement. Pour les combler, le bébé va reconnaître la personne qui lui donne des soins physiques comme une figure d’attachement principale. Il va lui communiquer ses mal-êtres physiques et émotionnels pour qu’elle lui porte de l’attention et le rassure. L’adulte doit se montrer présent, disponible et bienveillant avec l’enfant pour réussir à combler son besoin émotionnel.

Selon la qualité de la relation qui se crée avec la figure d’attachement, l’enfant se construit des représentations mentales qui lui permettent de se sécuriser émotionnellement. Les études relèvent 4 profils d’attachements qui apparaissent chez les jeunes enfants :

modèle d’attachement sécure : lorsque le besoin d’attachement est suffisamment comblé, l’enfant est assez confiant pour explorer le monde de façon autonome. Ce sont souvent des enfants qui arrivent à tisser des relations saines avec leur entourage une fois adulte.

modèle d’attachement insécure évitant : avec un modèle d’attachement plus fragile, l’enfant va douter de lui et avoir peur de l’inconnu. L’évitant a l’habitude que sa figure d’attachement ne réponde pas présent à ses sollicitations, il va donc se détacher émotionnellement des autres et taire ses besoins.

modèle d’attachement insécure anxieux : lorsque le donneur de soin ne réagit pas de façon constante aux signaux de détresse de l’enfant, celui-ci exprime de façon exagéré ses besoins affectifs. Lorsqu’il est seul, il est très anxieux et peu autonome. Il demande beaucoup d’attention et a du mal à se calmer en cas de crise.

modèle d’attachement désorganisé : ce cas le plus extrême d’attachement insécurisant. Il apparaît souvent chez les enfants victimes de maltraitance, de traumatisme ou d’abandon. Ils ont souvent peur de leur donneur de soin et ne savent pas comment demander de l’attention. Leur comportement est désorganisé et confus lorsqu’ils communiquent.

Quant aux dépendants affectifs, ils ont souvent grandi avec un modèle d’attachement défaillant. Pendant l’enfance, leur donneur de soin est souvent absent ou distant et ne comble pas leur besoin d’attachement. Ils ne peuvent pas se forger d’autonomie et restent dépendants de la personne qui s’occupe d’eux. Cette insécurité vécue dans leur première relation va continuer une fois adulte et rend le rapport à l’autre compliqué.

Le manque d’affection dans l’enfance a aussi pour conséquence de créer une faible estime de soi chez les dépendants affectifs. Pour le psychologue Donald Winnicott, l’amour des parents est très important dans le développement de l’image de soi. Porter de l’affection à un enfant permet de lui donner une sensation de satisfaction et de plaisir qu’il intègre comme une réalité produite par lui-même. Il construit grâce à cette expérience une bonne estime de lui-même. Il pourra ainsi se détacher de sa mère avec une solide confiance en soi qui lui permettra de prendre son indépendance.

En cas d’abandon affectif, l’enfant n’expérimente pas ce sentiment de bien-être et ne développe pas son estime de soi. « Si on ne s’intéresse pas à moi, c’est que je ne mérite pas d’être aimé pour qui je suis » se dit le petit délaissé. Il va alors avoir tendance à se dévaloriser ou à rechercher l’approbation continuelle des autres. Il aura également tendance à s’adapter de façon excessive aux besoins de son environnement. Son manque d’estime de soi l’empêche de s’aimer par lui-même convenablement. C’est ainsi que se développe le besoin maladif de chercher continuellement la validation et la reconnaissance des autres pour se sentir exister. Et vous le savez sans doute, l’estime de soi est fondamentale pour parvenir à un épanouissement personnel et relationnel.

En réponse à ses traumatismes, un dépendant affectif a besoin de beaucoup d’attention dans son rapport amoureux.

Le trouble de la dépendance affective est une réelle addiction pour celui qui en souffre. Le dépendant ressentira un besoin permanent de contact et de preuves d’amour de la part de son compagnon / sa compagne et subira un manque terrible lors de son absence. Il peut chercher à maintenir un lien perpétuel avec sa moitié en continuant de l’appeler ou de lui envoyer des messages lorsqu’il n’est pas là.

Ce très fort attachement est dû à la difficulté pour un dépendant affectif de se retrouver seul(e). La solitude l’effraie car elle le renvoie au vide béant de son égo. Dans la relation amoureuse, le conjoint est idéalisé comme étant celui qui détient la clé de son bonheur.

Les dépendants affectifs aiment paraître parfaits aux yeux de l’autre pour le garder près d’eux. Ces personnes semblent souvent très gentilles, elles ont tendance à se plier en 4 pour faire plaisir et se font souvent passer en dernier. Elles agissent de la sorte, consciemment ou pas, pour recevoir l’amour des autres dont elles ont tant besoin.

Mais ces personnes sont surtout dans le sacrifice d’elles-mêmes, délaissant leurs propres envies pour faire passer celles de l’autre avant. Elles n’osent pas s’imposer dans le couple par peur que cela ne soit pas assez bien. Les choix de l’autre sembleront toujours préférables à leurs volontés propres. Leur peur panique de l’abandon peut même leur faire accepter des situations, comportements avec lesquels elles sont opposées pour pouvoir rester avec l’être aimé, parfois quitte à en souffrir.

Un dépendant affectif, qui se sous-estime énormément, aura un besoin permanent que l’autre valide ses choix et ses actions. Si ces dernières ne sont pas en adéquation avec la volonté de son conjoint, il préfèrera les modifier de lui-même. Il lui sera très compliqué d’avoir une opinion forte et de la défendre face aux gens. Si vous souhaitez approfondir le sujet, voici ce qu’est en détail le besoin de validation.

D’une façon générale, les personnes qui souffrent de dépendance affective sont très soumises au regard de l’autre. Elles ont besoin d’une validation extérieure quasi-permanente pour exister, car elles ont du mal à se représenter par elles-mêmes. Il leur est plus facile de se voir dans le regard de l’autre que de se penser par eux-mêmes.

Vous vous rendez compte de la contrainte que cela représente au quotidien et de la souffrance que cela engendre ?

Certains comportements chez le dépendant affectif peuvent créer des schémas néfastes pour la relation. Je vous propose de voir ensemble quelles peuvent être ces complications.

Les dépendants affectifs, meurtris par une blessure d’abandon, ont une peur bleue de voir leur compagnon les délaisser. Pour se rassurer, ils passent beaucoup de temps avec l’autre et empiètent parfois sur leur espace personnel. Il n’est pas rare qu’ils utilisent des mécanismes d’emprise émotionnelle ou de manipulation pour garder l’autre près d’eux. Ils peuvent, par exemple, se victimiser et jouer avec la tristesse pour faire culpabiliser leur partenaire. Vous imaginez bien que cela est pesant pour le/la conjoint(e).

Comme ce sont des personnes très possessives qui souhaitent une relation exclusive avec leur époux(se), ils sont aussi très jaloux(se). Terrifiés à l’idée de perdre leur moitié, ils se méfient énormément des autres qui peuvent potentiellement leur voler la personne chère à leurs yeux. Ils leur sont d’autant plus compliqué de faire confiance qu’ils se pensent moins bon que la moyenne. Un dépendant affectif peut donc limiter ou interdire son compagnon de sortir et de voir d’autres personnes.

L’attitude contrôlante du dépendant peut provoquer des tensions voire un éloignement dans le couple alors que c’est pourtant ce qu’il souhaite éviter à tout prix. Son attitude étouffante peut finalement pousser son partenaire à lui être infidèle. Si cela arrive, alors le dépendant préfère souvent pardonner que de se séparer. 

N’imaginez pas que le/la dépendant(e) est une personne soumise qui ne réagit jamais. Il peut tout à fait s’énerver lorsque l’autre ne répond pas à ses besoins affectifs :

Le dépendant affectif ne s’aime pas beaucoup et à du mal à se sentir bien avec lui-même. Il porte en lui l’espoir que sa relation puisse lui apporter cet amour qu’il a tant de mal à trouver. Son ou sa partenaire aura beau multiplier les attentions et les démonstrations d’amour, c’est avant tout de l’amour pour lui-même dont il manque. Peu importe les efforts qu’il fera dans la relation, il aura l’impression que son conjoint n’en fait jamais assez. Il est difficile d’être heureux dans l’illusion que son propre bonheur dépend de quelqu’un d’autre.

D’autre part, un dépendant affectif a beaucoup de mal à accueillir un compliment ou une attention qui lui serait adressée. Il n’a pas l’impression de les mériter et ne se sent pas digne de les recevoir, dû à sa très faible estime de lui-même. Il devient alors très compliqué pour le ou la partenaire de satisfaire l’appétit émotionnel de son conjoint(e), car celui-ci est bloqué dans une quête d’amour sans fin.

Il est tout de même possible de se soigner de la dépendance affective pour assainir son couple. Comme toute pathologie, il existe des solutions pour aller mieux. Il est important de se faire aider d’un médecin, d’un psychologue ou d’un psychiatre pour débuter un accompagnement.

La thérapie consiste généralement à réaliser un travail sur soi pour apprendre à s’aimer. Il s’agira principalement de comprendre et d’apaiser les traumatismes passés ainsi que d’apprendre à apprécier les moments seul avec soi-même. Il faut aimer autant l’autre que soi pour que le couple soit équilibré. C’est la meilleure manière de desserrer son emprise sur son conjoint et espérer vivre une relation plus saine.

A présent, en connaissant mieux les mécanismes du dépendant affectif en couple, vous avez maintenant quelques clés importantes pour comprendre ce que vit un(e) dépendant(e) affectif. Si vous êtes curieux, curieuse, vous pouvez aussi avancer dans votre guérison à l’aide d’ouvrages, mais cela peut s’avérer plus complexe. 

Toutefois, si vous n’osez pas encore sauter le pas de la thérapie, 
je peux vous conseiller les ouvrages suivants :

Bonne lecture !

Par le Cabinet Caring In-Spire, Psychologue Annecy, Psychothérapeute et Psychanalyste

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