Par le Cabinet Caring In-Spire – Psychologue Psychothérapeute et Psychanalyste
L’amour et ses paradoxes en 2021 : les trentenaires rêvent du mariage mais paniquent à l’idée qu’il ne dure pas. Quels sont les secrets des couples qui durent ?
Au travers de quelques témoignages de mes patients, je vais tenter de vous apporter un nouvel éclairage.
Qu’est-ce qui finalement nourrit l’amour en se libérant des idées et des modèles préconçus ?
Les secrets des couples qui durent :
une notion à contre-temps ?
Aujourd’hui les hommes et femmes qui entrent dans mon cabinet sont de plus en plus jeunes, entre 20 et 30 ans, souvent peu avant la date programmée du mariage, comme saisis d’une panique : est-ce qu’on va savoir durer ?
Ou, dit autrement : est-ce la peine que l’on s’embarque dans ce mariage, à une époque où si souvent… ça ne dure pas ?
Pour cette génération d’aspirants à la conjugalité, qui en franchissent sagement les étapes (le premier canapé, le premier appartement, le premier enfant), il s’agit désormais de naviguer en plein paradoxe.
Beaucoup de jeunes trentenaires habitués à une société où tout s’accélère – on change plus vite de boulot, de partenaire, on communique plus vite… – répondent à cette prise de vitesse vertigineuse par un fantasme de durée.
Ces jeunes ne veulent pas reproduire les divorces de leurs parents, leurs disputes ou leurs excuses – « On est restés ensemble pour les enfants », par exemple.
Ces trentenaires tiennent à ce que leur union reste vivante. Ils ne sont pas forcément en crise, mais ils veulent être rassurés avant de se lancer
Les secrets des couples qui durent relèvent de ce temps qualitatif
En France, l’Insee opère chaque année le décompte. Ainsi, l’Institut rappelle qu’en 2016-2017 on enregistrait 228.000 mariages pour 128.000 divorces prononcés, la moitié des mariages se soldant donc par un divorce.
Cette tendance s’est vraisemblablement accentuée avec le fait que le divorce par consentement mutuel s’est allégé en 201, le passage devant un juge ne devenant plus nécessaire.
La liberté de choix acquise, la pluralité des modèles et des alliances possibles, voilà ce qui, paradoxalement, a contribué à rendre le couple aussi fragile que surinvesti.
20 % des couples explosent après cinq ans, quand dans les années 1980, 70 % des jeunes s’installant ensemble tenaient au moins quinze ans, selon une étude du même Insee publiée en 2015.
Est-ce finalement devenu extravagant de croire au bonheur durable à deux ?
Quel sont donc les secrets des couples qui durent ?
La longévité du couple consiste à prendre soin de son couple comme on prendrait soin de soit.
Une affaire d’algorithmes ?
Comment résister à l’ouragan des enfants, aux intermittences du désir et aux algorithmes de Tinder qui titillent la libido ?
La longévité en duo a-t-elle encore du sens à l’ère de l’obsolescence programmée ?
Cette obsession du couple qui dure toute une vie est telle que, depuis 1986, le très sérieux Love Lab (le labo de l’amour) du GOTTMAN Institute de l’université de Washington, à Seattle, a soumis plus de 3000 couples à ses observations, comme des rats de laboratoire, pour comprendre le secret de la longévité.
«Grâce à des modèles mathématiques révolutionnaires, nous pouvons prédire de manière sûre la trajectoire d’une relation, affirme le Love Lab.
Encore plus important, nous pouvons maintenant proposer des suggestions fondées sur du data pour ajuster la trajectoire de la vie du couple.»
Comme quoi l’amour est aussi une affaire d’algorithmes.
Dans son passionnant podcast « Philosophy is Sexy », Marie Robert analyse les notions qui nourrissent – ou bien pourrissent – la vie à deux : « l’amour », la plus déraisonnable des obsessions ; « la dispute », à cause d’une erreur de GPS ou d’une machine à laver ; « la rencontre », noyée sous la routine… Et la durée, c’est quoi, un couple qui dure ?
Cela n’a rien à voir avec les années. Bergson nous dit qu’il y a deux temps : le temps des montres, objectif – un an de plus, c’est un an de plus – et la durée, le temps subjectif qui appartient à l’individu.
Si vous passez de très bonnes vacances, vous avez l’impression que cela a duré deux jours, si vous vous ennuyez en réunion, vous trouvez cela interminable. Les secrets des couples qui durent relèvent ainsi de ce temps qualitatif.
Plutôt que de nous obséder à compter les années, pourquoi ne pas nous interroger sur ce qui nous lie à l’autre : nous intrigue-t-il/elle encore, l’admire-t-on encore ?
A-t-on encore envie d’être ensemble ?
Conseils pratiques pour découvrir les secrets des couples qui durent
Le modèle parfait, ça n’existe pas ! Combien en ai-je reçu dans mon cabinet qui m’ont dit : « Rien ne va plus entre nous. Aux yeux de nos proches, on est le couple idéal. Si on se sépare, ce sera un cataclysme presque plus pour eux que pour nous ! »
On ne renonce pas facilement à l’idéalisation, même si elle constitue le pire des pièges, puisque, par définition, se fixer un idéal revient à s’épuiser de ne jamais pouvoir l’atteindre.
Observant les couples, je peux vous dire qu’au début d’une histoire, c’est merveilleux, on trouve tout chez l’autre, qui trouve tout chez nous.
Le bénéfice narcissique est mutuel. Mais, un jour, la princesse redevient une grenouille et le prince, un crapaud. Pour qu’une relation se construise durablement, il faut sortir de l’illusion amoureuse. Dévoiler ses imperfections et supporter celles de l’autre.
Durant dix années de consultation, est-ce que j’ai finalement pu identifier quelques-uns des secrets des couples qui durent ?
Il s’agit avant tout bien d’un chemin ouvert sur le respect du partenaire dans son altérité. Croisement de deux histoires singulières, chaque couple est nécessairement différent. Néanmoins, une constante s’invite : déjà, il convient d’éviter de se mettre la pression en se répétant : il faut que mon couple dure ! Cela témoigne d’un manque de confiance en l’autre. Second écueil, le considérer comme acquis.
Un des secrets des couples qui durent, c’est se réajuster ensemble car toutes les pièces du navire changent au fur et à mesure du voyage. Et aussi ne pas s’ennuyer ensemble : l’amour se travaille, à chacun son rituel. Troisième difficulté, tout se dire !
Une histoire d’un soir, inutile d’en parler. L’infidélité est un poison, ce n’est pas la peine d’intoxiquer le lien. Mais si cela révèle un malaise profond, mieux vaut en discuter.
Un des secrets des couples qui durent : il faut saisir le point de bascule qui nous emmènera plus loin
Or, c’est souvent là que le bât blesse. Dans mon cabinet, un couple sur deux s’en plaint : « on ne se parle plus !» Comment s’en sortir ?
On exige aujourd’hui beaucoup trop du couple, en priorité qu’il nous exalte. Alors que c’est une œuvre commune difficile qui nécessite d’être inventif, attentif à l’autre. S’émerveiller toujours, cela se travaille.
L’un de mes patients m’a donné son secret, la règle des 3 C : concessions, concessions, concessions ! Il ne faut pas craindre les crises ni courber le dos quand elles arrivent, ni serrer les dents ou les poings.
Mais bien plutôt nager avec la vague. Il faut saisir le point de bascule qui nous emmènera plus loin. Voici donc certains secrets des couples qui durent :
1er secret des couples qui durent : le lâcher prise
Marie, 45 ans, professeure d’histoire, et Paulo, 42 ans, architecte, mariés depuis 15 ans, 1 enfant.
Leur premier anniversaire de mariage devait être un week-end romantique dans le Sud, ce fut une catastrophe : « On s’est disputés non-stop », confie Marie. Sur la plage, c’était sûr : « On va divorcer !»
Quatorze ans plus tard, son mari est l’homme qu’elle aime « le plus au monde ». Paulo et Marie viennent de « deux planètes différentes » : il est brésilien, elle, lyonnaise.
Cette altérité qui les a aimantés dès leur rencontre leur a aussi valu bien des disputes. Dans les dîners où ça débat, ils ne sont d’accord sur rien. Dans leur vie, elle se braque, lui ne comprend pas.
Une thérapie conjugale « formidable » les a aidés à fortifier leur complicité :
« J’ai compris que Paulo n’était pas contre moi et que je n’allais pas le changer ».
Leur secret d’un couple qui dure ? Lâcher prise. Une fois par semaine, le couple s’ouvre une bonne bouteille, discute, s’amuse. Paulo, réputé plutôt « ours », la surprend encore d’un « tu es très jolie » au moment où elle s’y attend le moins, décoiffée, en pyjama. Leur relation très physique au début s’est tempérée :
« On se dit que c’est normal et qu’il n’y a pas péril en la demeure ».
2ème secret des couples qui durent : trouver son « partenaire de jeu »
Lauriane, 46 ans, et Gabin, 49 ans, scénaristes, en couple depuis 22 ans, installés à Lyon, 2 enfants.
L’appartement, le bébé, le chien… Ils n’ont jamais fantasmé sur un parcours tout tracé. « Sinon, on s’ennuierait vite », relève Lauriane.
« Mon secret, c’est que j’ai trouvé mon partenaire de jeu ».
Elle y est habituée, car elle vit avec un phobique du lave-vaisselle.
« Comme j’aime assez être dans le contrôle, cette répartition des rôles me convient. Le couple, c’est comme les médicaments, vous mesurez le rapport bénéfices/risques. Parfois, il nous arrive de nous disputer très fort, mais l’humour nous aide à désamorcer cela. Gabin trouve une blague et nous passons à autre chose ».
La routine des devoirs et des courses a trouvé un puissant antidote pour maintenir la flamme : la fiction. Le duo, qui s’est rencontré durant ses études, collabore sur des scénarios, s’invente des univers. « On essaie de se faire rire et, si on s’ennuie, de le reconnaître », poursuit Lauriane, qui reçoit au même moment ce SMS de Gabin : « J’ai pensé à une scène, il faut que je te raconte !».
Cette « communion » n’en fait pas pour autant un couple fusionnel. Chacun tient à son indépendance, mène ses propres projets. Quand Gabin part en montage, Lauriane assure la logistique familiale
3ème secret des couples qui durent : il ne faut pas tout
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Élisa, professeure de yoga, et Christophe, ingénieur à la retraite, 76 ans, mariés depuis 53 ans, installés dans le sud de Lyon, 2 enfants.
Leur coup de foudre a eu lieu à la maternité : Élisa et Christophe sont nés à six jours d’intervalle dans le même service de l’Hôtel-Dieu à Lyon.
« Mon mari m’a toujours dit qu’il m’avait repérée dès le berceau !», s’amuse Élisa.
Leur vraie rencontre s’est déroulée à l’âge de 16 ans dans un club de jeunes. Marié à 21 ans, le couple a toujours cherché à sortir du cadre. Ils ont eu leur période punk, ont voyagé au Togo ou en Amérique du Sud en laissant leurs filles.
Elle se décrit mystique et introvertie ; lui, cartésien et hypersocial. Deux personnalités qui se complètent sans se confondre. À la maison, c’est chacun son espace, chacun sa salle de bains. « Il ne faut pas tout partager », souligne-t-elle. Pas non plus tenter de façonner l’autre. « Ce qui n’a pas toujours été facile quand Christophe traînait en survêtement, alors qu’il partait tirer à quatre épingles au travail ! »
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Pour déjouer les petits travers exaspérants, ces guérilleros de l’amour ont des parades ou secrets pour faire durer leur couple : acheter des fleurs ou cuisiner pour l’autre ses plats préférés, « témoigner sa tendresse par de petits gestes », résume Christophe. Ne jamais vivre en vase clos : recevoir les amis, la famille, les petits-enfants.
Malgré tout, quand on cohabite si longtemps, le désir s’oxyde.
Élisa a eu besoin de chercher « ailleurs » si elle plaisait. Il y a eu entorse au contrat. Elle l’a dit à Christophe : « Cela passait ou cassait ». La peur de perdre l’autre les a ressoudés : « Surmonter cet obstacle a été un nouveau départ. Cette remise en question nous a permis de voir ce à quoi l’on tenait vraiment.
À 76 ans, nous nous donnons encore la main dans la rue ! »
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